Minun täytyy vain tyytyä erimielisyyteen
Marraskuun kulkiessa ja tämän kuun blogin kirjoittamisen alkamisen koittaessa olin aluksi jumissa päättäessään, mistä kirjoitan. Kuitenkin aiemmin tänä aamuna turhautumisen tunteita ilmeni, kun en ymmärtänyt jotain, mitä äitini kertoi minulle (johtuen vaikeuksistani erottaa useimpien ihmisten sanakieli). Tämä johti jopa pieneen romahdukseen.
Tosin ehkä paljon positiivisempana asiana, tämän kuun blogin aihe tuli minulle tästä kokemuksesta. Aihe koskee sitä, että minun täytyy vain tyytyä erimielisyyteen aina, kun en ymmärrä useimpien kieltä/viestintää tai jopa silloin, kun he eivät ymmärrä viestintätapaani.
Se, mitä kirjoitin yllä, kuulostaa aluksi erittäin pikkuhiljaa. Silti se on todellakin ongelma, joka koskee huomattavaa määrää muita ihmisiä, jotka ovat samassa (tai samankaltaisessa) tilanteessa kuin minä.
Sulamat ovat jotain, mitä olen aina kokenut melko usein. Ennen kuin saan terapiaa niiden hallitsemiseksi, minulla oli yleensä vähintään yksi romahdus päivässä. Myöhemmin minulle opetettiin kuitenkin muutamia erittäin hyödyllisiä mindfulness-harjoituksia, jotka auttoivat minua eteenpäin ja vähentämään sulamiseni intensiteettiä ja tiheyttä.
Mutta joskus on hetkiä, jolloin romahdus näyttää olevan täysin väistämätöntä. Nämä ovat melkein aina aikoja, jolloin keskustelen/puhun jonkun kanssa, ja sitten (yhtäkkiä ja odottamatta) ymmärrän väärin, mitä minulle kerrotaan. Nämä väärinkäsitykset voivat johtua siitä, että joku ei puhu kirjaimellisesti, sanat annetaan tavalla, joka on liian nopea minun käsittelylleni, jos minulle annetaan tietoa, joka ei näytä liittyvän alkuperäiseen keskusteluun tai jos aihe on monimutkainen. tunteet tuodaan keskusteluun.
Tunnelmia, joita saan aina kokeessani mainitut hetket, ovat turhautumista, hämmennystä ja erityisesti häpeää ja hämmennystä. Se häpeä ja hämmennys johtavat myös enemmän turhautumiseen, kun ymmärrän, ettei minulla ole (näennäisesti) mahdollista tapaa korjata tilannetta itsessäni. On jopa useita tilanteita, jolloin kysyn suullisesti, miksi useimmat ihmiset eivät voi "puhua vain minun kieltäni" äänekkäässä purkauksessa. Tämä helpottaisi elämääni paljon.
Mutta totuus on, että heidän on yhtä vaikeaa muuttaa tapaa, jolla he puhuvat, kuin minun on muuttaa tapaani, jolla puhun. Ainoa ero on, että maailmassa on paljon enemmän ihmisiä, jotka puhuvat heidän kieltään, eikä yhtä paljon ihmisiä, jotka puhuvat minun kieltäni. Joten tämä tilanne näyttää aluksi valitettavalta ja ratkaisemattomalta.
Kuitenkin yksi ja tärkein asia, jonka voin muuttaa, on reaktioni tähän elämänongelmaan, aina kun se ilmenee. Loppujen lopuksi se ei koskaan ole itse ulkoinen ongelma, joka aiheuttaa romahduksen. Itse asiassa, jos nämä esiintyvät ulkoiset ongelmat eivät vaikuttaisi minuun emotionaalisesti/psykologisesti, minulla ei koskaan olisi minkäänlaista ongelmaa, jonka kanssa minun pitäisi käsitellä! Siksi, jos vain muutan reaktiota kokemuksiin, uskon vahvasti, että voin poistaa sulatukset elämästäni.
Parantaakseni psykologista reaktiota kommunikaatiovaikeuksiin, mielestäni on parasta vain hyväksyä erimielisyyteni ja tyytyä erimielisyyteen. Tämän parissa työskentelen nykyään. Mutta suurin haaste, jonka kohtaan tällä hetkellä, on olla häpeämättä tai häpeämättä kommunikaatiovaikeuksistani ja olla painottamatta yrittämään ymmärtää tiettyjä asioita, jotka eivät ylitä kykyjäni. Sulautumisia tapahtuu aina noissa tilanteissa, joten minun on lakattava yrittämästä saavuttaa mahdotonta. Minulle on todella tärkeää olla optimistinen ja toivoa. Silti elämässä on tiettyjä asioita, joita on todellisuudessa mahdotonta saavuttaa, korjata tai ratkaista. Aina toivomisen suhteen voin kuitenkin vakuuttaa, että pystyn selviytymään mahdottomasta etsimällä sen sijaan tavan kiertää ongelma. Se, että hyväksyn itseni ja yksinkertaisesti ymmärrän, että kommunikoin eri tavalla (enkä pidä tätä kirouksena) on esimerkki siitä.